我做错了吗??

你就是输在妇人之仁!!太过好心.什么都说无所谓!!
就是因为你的不在乎他们才会这样放肆!!
你没有亏欠他们.你是位好老板!!
我也只是替别人打工的,我也明白员工的心理感受。

可是我可以很大声的说，要是我是你的员工，我会很开心！
我不会像他们那样!贪得无厌!!

只是在ｆｂ随手写几个字罢了.就要吵架??
我有指名道姓吗??你若没做贼心虚，你怕啥!!
先生.你比我大几岁??还不会想吗？
我故意不把话说出来你还要找事吵??

做错事情了,还贼喊捉贼??
我有给过脸色你看吗??
我问心..没有！！

你请假做半天,迟到早退，老板有念你吗？

你心情不好在店发脾气老板有给脸色你看吗?

你把店里的货品弄坏了,老板有扣你工钱吗?

听清楚！没有....!

这样好得老板你哪里找???
包午餐包下午茶..
没人的时候还用ｗｉｆｉ上网...
礼拜天休息.来上班还额外补钱。

这种工不好做吗??

你们自己想想...
是不是我们家太过随便让你觉得你该随便??

那你要我们像大公司那样吗?

早上来上班打卡，放工打卡，吃饭也打卡??

如何??够正式了吗??

我没有全力过问你们的事.因为老板不是我。
可是请你们记得，老板是我爸!!

身为女儿，我不容许你们做对不起我爸的事!!
记着!!我说到做到!!

安分守己，做好本分，好自为之！

我若不努力，谁来同情我。

哎哟~~这里好冷哦~~怎么变得那么冷清啦?? XD

呵呵,上来也不知道有什么要报到的~~

就快结束2011年咯~接近尾声了噜...

还是老样子，什么都没有变~还是肥婆一个XD

说起来也好笑..说减肥却有句口头啴

（今天吃最后一餐拉）　哈哈～自己也觉得可笑

哎哟，没关系啦,吃得是福嘛^^

１１月８号，我们进新家了=)

是单层半独立式哦^^

恭喜爸爸妈妈=)

其实每天都在想这一些有的没的问题。

我才19岁，人生才走不到一丁点，就这样嫁了会不会很可惜？

可是要是不嫁？会不会走不到最后啊??

朋友们都说我很强,就连妈妈的朋友都说我是女强人.

强....好吗？我常常对自己说，我若不坚强，谁来同情我。

可是，我真的有点累了..钱是赚不完的。可是我一停就会死得很惨。

我的正职是一个秘书，小小的秘书。

帮老板算算帐排排东西就一天了。

可是工钱才只有1000.怎么够用。

可是，好在星期六礼拜不用做工，我可以寻找我的兼职。

其实我的兼职更好赚，可惜，不会长久。

我只有不停不停的找兼职才可以维持我的生活。

很多人总说，你是有钱人家的女儿怎么跑出来做工了。

其实我很讨厌这个讲法。不是我家里不有钱。

而是从我懂事以来我就没有再伸手向家人拿钱了.

我不喜欢败家子。所以我选择靠自己。

所以我总说，不要看我表面风风光光的就以为我要风得风吖..

我的物质上享受都靠自己拼回来的.

有些朋友问我为什么傻名牌，其实你们不懂我。

我并没有傻它，而是我尊重自己。

我总觉得，辛辛苦苦赚了些钱，只要不过分，就该好好慰劳下自己＝）

因为，这是我应得的。

我不偷不抢，光明正大的花自己赚回来的钱，有错吗？

我这个人很记仇，你对我好，我会铭记于心。

哪天你需要到我，只要我有能力，我一定帮。

哪些曾经数落我们家，看不起我们，狗眼看人低的。

放心，我不会怎样，只要你不要再点到我的极限。

否则我双倍奉还！

煮得再好又怎样,没人吃=(

搬新家了,旧家妈咪不理了,再也没有看见妈咪七早八早在旧家东抹西抹的影子了.
我很高兴,因为妈咪终于肯把旧家的厨房让我发挥了.
我本来就是爱下厨..我喜欢煮饭=)


星期一,我煮了abc汤给家人,看似简单..其实也很简单
只是把所有的材料丢进锅煮罢了.
其实真正考功的是准备材料的时候...


由于我妈咪从来不进厨房,所以,在厨房里有点像样的都几乎没有..
例如,盐,糖,油= = 都没有


所以只好自己跑一趟超市....
几经辛苦把汤都弄好了,看见家人们吃得开心,我真的很开心=)
完了的时候辛苦又来...凉都没冲还要洗碗= =
不知道什么时候开始我家洗碗的地方在地处..要蹲着的..
洗完的时候,我的腰真的tmd比来月经的期间还辛苦...


第二天...我也很高兴..放工回家的时候,我去雪柜拿了一条朋友给的鱼准备当今晚的晚餐.
omg~难题来了...鱼怎么杀 = = 傻了...... 妈咪说他没杀过这么大条的鱼..他也不会....= - =


拿着那条大大条的鱼,驾车去婆婆家叫她老人家叫我杀鱼....
哇靠...杀跳鱼搞得我真狼狈...鱼鳞弄的我脏死了..也很臭  


最终也搞定了~~~
回到家,用最简单的方式来完成它~~-----煎鱼~~^^
煎鱼太单调了,再炒多一样~~玻璃生菜~~^^
看见他们吃得不亦乐乎~自己也笑的合不了口-)


今天打算来个特别点的.想到妈妈每次去海鲜楼都爱点咔哩鱼.
所以上网search了下资料...准备今晚用~~
今天我不得不佩服自己,我自己杀鱼,切鱼,清理内脏~~
终于第一次把咔哩鱼煮好了.那一杀那,我真的高兴得跳起来了~~
自己试试味道~~~恩恩~~好吃.
心想希望妈咪能喜欢~~


再来炒个弟弟喜欢的扣肉包菜~~
xD,真兴奋,味道也不赖...
忙了2个小时...终于完成了~


拨电话给妈妈的时候,她说她不吃..要在新家打扫=(
其实她不知道,我的心有多痛=( 真的...明明这餐是煮给她的=(


怎知道妹妹也不吃.因为做工=( 真的很...............
haiz

因为你，我很坚强

其实我不知道怎么开始说..只是知道１９年来第一次遇到这样的事情。
我没有想过这件事情会发生在我身上。
其实３年多了..你到底是一个怎样的人.我不了解你
我没有想到当我和你说了那件事情后你会有一个这样的回答.
你不知道你的回答让我整个人的心情跌入谷底...我的心就像裂掉那样.
没有试过这么痛。这么痛。。因为太爱你了..

我该谢谢你,因为你的冷酷无情.把我变得更加坚强..
要不是你的绝情..我不会放开.我不会遇到我的幸福.
谢谢.我不会恨你，你放心.我也会为你的面子着想。
就让朋友们觉得是我的错,是我不要你.好吗。

至于现在的,SHANE LEE.
我该向你说谢谢还是对不起.
谢谢是因为你太好了.对我的好太过超过了
经常要驾几个小时的车载我上上下下的.难为你了。

对不起是因为我辜负你了，总是在你面前为他掉泪.
其实，我没有不爱你.只是我不会表达我对你的爱.
我很小家子气，我很无理取闹的霸道你。

我知道你很爱我，你肯定也觉得我不爱你对吧.
其实没有不爱你，只是他的影子还留在我这里.
我答应你的就会做到,给我时间，慢慢忘记他好吗.

我当不了你的好姐姐

我只能说一句，对不起。
或许我失控了、把所有心里的不满都发泄出来了。
一直以来我都没有好好和你们两兄妹相处。

对不起

我不知道什么时候开始我不粘家。
和你们少了话题
甚至是没能当个称职的姐姐。

在你们的眼里，我就是个坏人吧。
天天和妈妈打你们毒针，对吧
这就是你们心目中的姐姐。

我很无能！无没有用，我没那个全力！
我忙于工作疏忽了你们，是吗？
所以现在在你们的眼里没我这姐姐的存在是吗？
所以你们就可以对我大呼小叫的，对吗？

我昨天之所以这么激动是把我所有累计的不满都发泄出来了！

我是你们的姐姐！请你们尊重下我！
我骂你的时候眼泪都流了，你没看见吗？
是因为我于心不忍！
难道我就这么喜欢骂你吗？
你看不见我的心疼？
说我不疼你？这句话你问心无愧吗？

卢小姐！你不小了，是时候长大了！
不是不给你哭，可以。
但请你哭过就好了！
不要吧坏情绪蔓延！

我不希望因为我们儿女的事情搞得家人心烦！
爸爸妈妈已经很烦的了，要烦事业工作，还要烦我们
生性点！ｐｌｓ


我要说的也说完了，如果你还是觉得我不好不对的话，我无言

8月的第一天

该怎么说？结束了..划上句号了吗??
嗯,是的。从此你的世界不会有我,我的世界也没有你...
很可悲吧...我忘了什么时候我们变成这样了..

每天压抑着自己的心情..
告诉自己,不准想你!一百个X
就算想你了也要自己一个人承受不可宣泄出来！
费事别人知道问你长短.....

我的时间就像乱了差似的...
固定的时间少了你的问候..有点不习惯。
偶尔看看之前的照片..会想念。


不管啦！时间会冲淡一切的~~~~~！加油！
今天和好久不见的朋友聊天~
他在新加坡做工~不错~

他要我也一起过去~
其实我ok的~我真的有这个打算..
不过没那么快.我决定了.明年2月~
2月我就会去那里工作了！

现在先做好本分吧..什么都别想！

哎哟~plan plan plan~~
plan了好久哦~到底什么时候才可以实现
和朋友去个3天2夜的~~

刚刚和lingying聊完电话来~
决定搭飞机到新加坡~
很快~就在8月尾~（ying的决定==）

希望会实现~~

如果你可以看进我心理面...

想回到最初的美好...
一直相信你是爱我的,因为只要相信就会是真的.
我不要怀疑,也不喜欢怀疑...因为太爱你.

很多事情我喜欢用=想念=来说.
我不喜欢用=怀念=..因为总觉得=怀念=是过去式.回不来了..

我好想念你为我做的一切一切...
就像我不会系鞋带...你在大街上帮我系的时候...
超浪漫の...我就像是童话故事中的公主被宠爱着..好幸福..

我好想念你为我做的一切一切...
就像我吵着不饿,你也一口一口の喂我吃饭~
就像怕我饿坏了那样..虽然好饱,却舍不得拒绝..

我好想念你为我做的一切一切...

就像我爱提着包包逛街~你总爱帮我提着~

就像怕我累坏了..感觉很棒,就像你眼里只有我..

好多好多都在脑海里....好不真实..却是事实..

我到底怎么了?越是幸福却越是害怕失去吗?

一直对自己说半年的时间很快就过去の.很快の...

我做了个决定~~等待... 我选择了相信.因为只有相信才会成真.

几个月的时间过得好漫长,就像几年那样..

可否过得快些?从来没有遇过这样的爱情...好无助,无奈...

能否什么都不说,就抱着我..亲口在我耳边说声我爱的是你...

这样就好了.什么都不说,只有拥抱..

我总爱要你给我拥抱多过吻我..你知道原因吗?

因为抱着的时候能感觉到你的体温,感觉你是我的...

只是我的...只是!!我要只是!!...因为我不想一份爱会有人分享..

我不希望会这样,但如果不行,我会大方的说,我愿意..

对,我愿意3个人和谐相处.即使4个..5个...

只要你伤心难过的时候想起我就好,哪怕只有一秒....

曾经说了戏中的女主角..太傻太笨..

明知道不会有结果还爱得那么深干啥..

现在终于明白戏中人的感受..因为爱..爱得盲目..

人们总说爱是自私的..是吗??

对我来说，不是的...我不会阻止你要的一切...

只要你曾经真心爱过就好....

其实我有好多好多的话想亲口对你说．．

可是见到面的时候却说不出口....

因为我珍惜每分每秒和你见面的时刻...

我不想因为我说的影响我们仅有的有限时间....

我多么想你看进我心里面的　世界．

你常问我为什么那么爱笑//

不明白吧．

因为只要和你聊电话...我就会开心..

就会大笑，不顾仪态の哈哈大笑...

因为我不能一心二用...所以我也认为其他人和我一样..

和我聊着电话的时候,你不会做其他事情．．．

你不会信息她想念她...

时间是我的．那时那刻你是我的..

我不敢哭泣．因为我明白你的感受..手背手掌都是肉...

要哭泣，我还没这资格....

哭进心里头的感受苦苦的...但，为了你，我负担得了..

有时拿着电话等着你的信息，你的来电...

那也是种幸福..虽然你未必会信息来...

我可以拿着电话２４小时不离手，因为害怕你找不着我...

可你应该不会这么做吧...

拿着电话睡着了,隐隐约约听见电话响了

迷迷糊糊中起来看了下.不是你的名字在银幕上．

有点心酸的感觉...

知直到隔天早上看见你的早安..

心情立刻晴朗彩虹出来了...=)

女人很犯贱吧??还是只有我??

我会问你昨晚怎么不信息我，

你总会回到太迟到家了...不想吵醒我..

可你不知道,我多么想收到你的信息...那感觉很温馨的..

你可以突然失踪一整天没有交代．．

我好想找你，却找不着..想主动信息你,却不敢...

因为我害怕你觉得我烦..

所以还是选择不信息你.....

自己对自己说,你到家了会找我的...嗯

就这样...爱情会蔓延持续．

july.....

该说什么? 好久没有上来了..
一直期待の7月终于到来了.
很遗憾の,没有一丝丝 想留着7月的感觉..


坏情绪从6月就带到7月来了,
累得我のperfect 5 july都糟糕了..


我都烦啊.超烦啊!!
工作烦,生活也烦....感情更加糊涂..


我没有奢侈什么.简单就好.
怎么搞得这样去了?人生如戏..这句话原来是真的..
我终于亲身体验戏般的生活,高低起伏...


最近我的生活中多了2个人,两个都是习惯性的了..
昨天突然事情变得那样了,以为终究都解决了.
可是并不是想象中的完美.简直一塌糊涂...


我无法解释我的心情.就像屎那样难以接受!!
怎么会让我遇到这样的事情啊??


拉回说工作..这份工作其实很简单..
只是我是数学白痴...
所以这份工作对我来说是超难的...头都大..


我有时做到反感的时候会很变态の自己对自己动粗!!
真的要发泄...可是我还是解决不了问题..


我好笨好烦恼很无助啊!!!
我该往好的方面想对吧??
其他的人应该比我还要多烦恼吧...


okok~ 我忍下去嗯...加油啊~ 

爸爸开骂啦~~~~

哇靠~爸爸开骂了~

在我心目中爸爸就像我的哥哥~

他会听我说心事~

我被妈咪骂的时候他会挺我~~

我们会一起手牵手shopping~

一起吃饭喝下午茶~~

几年了~~一直就这样~

爸爸就是我的HERO

因为全家人就靠他一双手养活~

没钱的时候会跟他拿~

他也不会多问==

只会说别乱花钱~~

爸爸整天嘻嘻哈哈的~

就像个长不大的小孩~

其实我知道~他压力大!很大!

刚刚就为了一包nasi lemak~~==

爸爸买了nasi lemak给弟弟吃~

妈咪骂了,越骂就越大声~~

因为她不给我们吃这种不健康的食物==

爸爸静静......

mui mui 今天衰~~~

敢敢在爸爸心情不好的时候顶嘴了==

OMG~~~~~~~~~~

爸爸把几年来的压力都释放出来啦~~

死命的对mui mui骂~

这是我第二次看见爸爸这么激动!!

真的很严重~

爸爸骂了一句---超鸡白~==

我没听过他这么对我们说过==

幸好不是我中招~~

哎哟~怕死我了~差点漏尿啦==

3年就这样game over？

没话讲，大家都还在假装还爱着..

是我变得小鸟依人了还是你变成熟了？

回忆还是温热の。

可是那承诺已经冷却了。

还是我心变了。红杏出墙？

还是你让我咨询寂寞的感觉？

笨。这句话是我用来形容我自己。实在100%  GOOD！

 我喜欢用眼睛说谎，因为你不会怀疑。

这是我用来掩饰自己还爱你の伪装动作。

我会说再不珍惜我，就会后悔。

很遗憾....在你眼中没有一丝丝的挽留..

你说过让你成为我唯一的肩膀

可是你很忙，总是没有时间来理我

你问我有心事为什么不告诉你...你又何尝听我说了？

你说过你会跟我去任何的地点，

可是你还是选择自由自在...

能不能假装着有点点的哀伤，

好让我能自我安慰你是爱我的.

你要我在你朋友面前假装我们还爱着，

你永远不知道，我不希望是假装而是真实T_T、

爱情很盲目。三年的感情原来只是一场梦

你要我放弃3年的感觉，寻找另外的天地.

我找到了，他对我很好。

那么你呢？找到了没？

我不再轻易相信爱情。因为爱情里面的骗术很大！

Can you teach me how to forget you?

		I try to allow yourself to forget you, unfortunately. I cant！ 这些甜蜜的回忆我会记着。 记得我硬拉你陪我拍的这张吗 这张呢？

写给看我的blog的朋友

我犹豫了很久,终于做出了这个决定.希望不会有错.
虽然再辞职的时候我有些不舍,但是我得勇敢say no.
爸爸说,要为自己的将来做打算..
我已经错过了spm的时候,我不可以再错过这次的机会
虽然这不是什么重大的工作...
但,我至少可以学到东西..

昨天我大哭了一场...
不知道是怎么了..表面上我口口声声说爸爸妈妈给我压力
其实,我知道的
我只是把这个责任推卸给爸爸妈妈,让自己好过点.
我知道,我对自己的要求过高了..
我恨自己spm时不努力.年少轻狂...呵呵...后悔也没有用.
没有人会同情你我,因为种什么就得什么..

想回去过去我答应自己的事情我都做到了.
16岁的时候,我答应自己要给自己在20岁以前买一辆车.
我做到了..虽然不是很名贵的车.但,我靠我自己..

现在我要再给自己一个target了,我要求不高
我要在22岁以前做到一份工钱高,自己满意的工作.

365天,其实很快就过.
我也可以像别人一样白手起家.只是时间的长短..
有目标就会有成功!

我不知道有谁会看到我的blog.
我写blog的原因是要提醒自己一步一步是怎么走来的.

但是如果你无意间看到我的博文,请你跟随我关注我.你会知道你多么的幸福.
请你知福.惜福.再造福 .. 切记..人心不止蛇吞象! 最终会害到你自己.

如果你现在还在念着书.
请你认真读书.努力学习.
或许你会在你耳边听到这样一些话: 你要好好读书,我是过来人,没有学历你以后会很
可怜.倒垃圾..''

也或许这些话你听了会觉得很烦.真的很烦!
但是我告诉你.当你成绩揭晓的时候,你很满意,我恭喜你.
满江红的时候,你就会明白当初跟你说的那些觉得很烦的话是真的.
然后你又会像我这样告你诉身边小过你的朋友..
然后他们又会觉得你很烦
然后他们后悔的时候又会后悔当初再告诉其他朋友那些所谓的废话
然后那些人又不会听.......

就是这样....

我真的衷心的劝告你们.好好念书,如果你还有机会
别后悔莫及..像我.....

我就是我,

我没有很漂亮,但是我以我的样子为荣.
假如说你第一眼看我不顺眼,对不起.我妈不是神.她生不出你要的样子.
我没有很棒的身材.但最起码我不是水桶...

我学历不高..只读上了中五.
我没有很本事的成就.一个月的工钱也不多于三千.
可是我已经觉得自己很本事了..可以买车,买名牌包包,手表..

我很羡慕某些人.样子长得漂亮.事业又好,人缘更佳.
错,这是嫉妒!为什么好人总是被别人欺负?坏人就被捧得高高的??
呵呵....是时机未到吗??你们会有那么一天...

不要只看我的外表就评估我的为人..
曾经好几次被第一次见面的朋友称呼为"冰山美人"
不是因为我美..而是他们只是要用到前面那两个形容词...

的确...我很冰山..不过那只是我的外表..
我跟你不熟..我不会主动说话..
当我们熟了,你就会明白我是一个多么活泼可爱的女生了~

还有某些男人..贱男...
明明口口声声说那个不是个好女生..
但却又粘得紧紧的~问到时就说~逢场作戏~呸!!
去当影帝吧你!



p/s-个人心声.不要对号入座~TQTQ

好烦啊!!!啊啊啊啊啊啊啊啊啊

时间真的很无情,说走就走,从不停留.

很快吧,我已经在samsung工作1个月多了.

很无聊,从来没有为我的未来着想.

在samsung做工可以学到什么?sales??

一个月那丁点工钱算什么?够用没??

我这是嫌弃吗??.........

19岁了咯.

说老不老,年轻??还有比我年轻的!

其实,我经常对自己说"知足常乐"

真的是这样吗??呵呵............

看着朋友一个个在念书..做轻松的工作

自己却这副德行...有点为自己觉得可悲

妈咪总是要我去interview老师..bank..等等

她说做政府工比较好,5天职.早早放工,不会那么辛苦

其实他说的都会对的,是我自己不争气...

为什么我不去做banker??老师??

我有想过的,只是不好意识

 不好意识辞掉现在的工作..

其实我明白, 这样拖下去不好意识最后还是自己受苦

早点辞职对大家都好,或许..我就是那么的心软..

开不了口..开不了口对老板说我不要做了......

唉............

再给我一点时间好吗??

或许做多2/3个月,有点交代了

才辞职...这样行得通吗??

再想想....做banker..我有资格吗??

我的成绩那么差..更何况.bank是要数学优等的..

我最差的就是数学.......zzzzz

老师呢??

我的成绩真的做的到老师吗??

就算ok...

我那脚上他妈的funcking tatto 呢??

该死的tatto!后悔当初!!!

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!!!!!!!

要怎样啊?????谁可以救救我啊!!!

好烦啊!!!!!!!

老天爷在耍我吗?

我真的很滚!超级火滚!

一直以来我不都安分守己吗?

超他妈cb!不是我要骂粗口!是真的很气很气!

老天爷!为什么你对我们家就是那么的不公平!

为什么!!!!

我还没毕业的时候就开始出来打工了!!
钱都是自己赚自己存的!!
我可以买车买名牌我很满足了!!
我没有要跟别人比较!!
因为我花的都是自己赚来的钱!
不是偷不是抢!!!

你们眼红是你们自己的事!!!
自己已经够有钱了啊!干嘛还要在背后说我家的事!
我家的事关你懒事啊!!

我家人相处融洽又关你懒事啊!!
我跟谁谁谁在一起也关你们什么事!!
我跟我男朋友在一起时因为他的钱??
这种话你们也说得出!!!
3年的感情假的是吗????

我晚上出夜街就不是好女孩??
你妈的cb!
我在哪里做工又关你事!!!!!
啊啊啊啊啊啊!!!!!安静!!!你们都给我安静!!!!

我们家就是因为有你们才这么多泪水!!!!!!!!!!

安静!!!


这些都算了!!!
嘴巴是你们的,我不能怎样!!

老天爷!!!
我所有的努力你没有看见吗?
我拼命地做工赚钱为什么?
为了将来啊`
你知道的.我们穷过,我明白穷的苦

我害怕那种日子又回来了..
我不要.我不要

我不要家里的estima不见了
我不要刚买的新家不见了
我不要爸爸妈妈的笑声不见了

老天爷.这几天为什么会发生这么多事?
爸爸妈妈的笑声渐渐少了
我好害怕..我真的好害怕.
我不要这样.我不要回到以前的生活!

为什么这几个月来妈妈的身体这么衰弱?
每个每个医生都叫妈妈好好照顾身体.
我不要看见妈咪每天头晕晕的,好吗.

为什么这几天爸爸的生意这么的不顺.
算命的每个每个都说怕现在富裕的生活变成暂时性.
以前贫穷的生活会回来的意思吗??
老天爷!!我们都还没到富裕啊!!怎么可以说我们富裕的生活会不见!!!

我拼了老命在工作就是怕以前的生活会回来啊!!
我每天每天都被恶梦吓醒.
我好怕.....我哭了.眼睛都肿了!!

我的生活是不是要像戏剧一样.
公主落难的一刻了??

老天爷!你听清楚!我不会像我妈一样相信算命佬说的!!
更不会相信他说的要现在把屋子给卖了!!!
住都还没住!就要卖了????!
我会很努力的赚钱!!维持现在的生活!!!
还会越过好越好!!!!

老天爷...要不这样.我跟你交换条件
只要我家里人过得健康.快乐.
我宁愿短几年的寿命!!
你听到了吗!!!